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夜半风雨声花落知多少

2018-10-13 04:10:59
夜半风雨声 花落知多少

忧伤还在进行中,虽然这不是我喜欢的方式与沉沦,也很想找出一种可以表达的方式来结束现在的生活,但我不知道,结束该从哪开始……

睡沙发的日子,已经过了一个星期。表妹说,放着大床不睡,不管是谁,只要一听说我睡沙发,牙都会乐掉的。我狠狠地瞟了她一眼,再也不想理她。知趣的她,也不再发出一点声音。

我也不知道,是从哪天开始的,那张大床不再受我的喜欢。因为无论我怎么睡,翻来覆去,似乎有一根鞭子在抽打,不但没让自己的精神得到缓冲,反而越发觉得疲惫。感觉快要到崩溃边缘,于是,到处找能让自己得到一丝安稳的睡榻。终于,那天在沙发上,抱着靠枕而眠的我,找到了那种感觉。接下来的这一个星期,我都是在沙发上过的。

时间已经指向凌晨一点半,大脑虽已出现昏昏沉沉的状态,但睡眠却依然未至。忽然,一道很耀眼的亮光从窗外闪过,紧接着,一声炸雷从苍穹砸下,在这寂静的深夜,一切都显得格外清晰。闪电、雷声、雨声……让我更没有了睡意。

这是一场酝酿了多日的夏雨,选择了这样一个暗沉的深夜,席卷着寂寞,铺天盖地而来。犹如一场计谋了很久的阴谋,终于拉开了帷幕。冷冷的雨滴,敲打孤独的心窗,声声入耳。一个人的夜,独自听雨,那些念念不忘的事,忽隐忽现。

从小就害怕闪电,也害怕打雷。每每遇上雷雨夜,我都会用被子使劲地蒙住整个脑袋。这样的夜,真得好害怕,这又让我想起了前几天飞去北京的母亲。母亲,第一次,一个人出远门。这几天,一直在担心她的身体。

自从三年前母亲的一次手术后,她的身体已经大不如从前。现在的母亲,有时还铜门配件很容易晕车,晕机。医生说,这一切都跟母亲的体质有关。猪说,希望我能陪母亲一起去北京,最好我陪着她去。但因为这样那样的事,实在是脱不开身,最终只能让母亲一个人去。不过好在出发前还有其他几位老人相随。第一次让母亲这样独自远行,说心里话,即不舍又担心。

半靠在沙发上的我,一边是风雨雷电交加,一边是因为担心母亲,怎么也无法让自己入睡。房间内,一片漆黑,半眯着眼睛的我,看到自己的灵魂带着疲惫和落寞,还有一些伤感开始独舞……灵魂在纠结着,想睡,睡不着,醒着,却已是疲惫不堪。

这些日子,特别是近半个月来,心好像特别的难受,全身又重新长满了刺,敏感而又尖锐。朋友说;最近你怎么了,心情不好吗?要不,我陪你出去走走。我冷冷地回复:不必了,谢谢你的好意。如果有需要,我也只喜欢独自远行,不喜欢被别人打扰。其实并不是我不知好歹,而是心莫名的想要孤立自己,拒绝着一切的善意和关心。不指望任何人的同情与怜悯,因为那是对自己自尊的伤害。

年华,在没有你的日子里渐渐远去。岁月,也在没有爱的纠缠中缓缓升华。我们在同一片天空下,近在咫尺,却又远在天涯。一个人留守红尘,在这样的雨夜,独品落寞,独自咀嚼坚强中隐藏的悲伤。有些人,说不出好在哪,可就是谁也无经济合同纠纷诉讼程序法替代。有些记忆,明明已经忘记,却总又在不经意间想起。有些故事,平时并不曾在意,可心依旧会很痛、很痛!

凌晨二点半,时间又往税务行政诉讼的条件前挪动了一步。今夜,肯定又是无眠的一夜,索性披上衣服,起身,走出阳台,迎风淋雨……冰冷的雨点,席卷着冷风肆意向我发起进攻,打落在我的脸上,身上。这一刻,思念也长上了翅膀,穿过厚重的云幕,飞向心中唯一凄凉的温暖处,不知他是否也被这惊雷打扰了美梦?

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